気がつけば年末

ということで、振り返ったり思ったことをいつもの様につらつらと綴って行こうと思います。

まずはたくさんの方に感謝を。

活動を通して様々な方との出会いがありました。多くが優しさと有り難さで満ち溢れたものであり、中にはこのブログを読んで共感を得て、あいに来てくださった方もいらっしゃいました。気が付けばこのブロブはどこにも吐き出せない気持ちの吐き捨て場所になってしまっていたのに、そんな文章でも「すごく気持ちがわかった」なんて言って下さる事もあり、誰にも相談もできない・気持ちは理解されないと私自身が感じている事を、同じ苦しみを抱えている方も似たように持っていて、こんな自分でもこうして吐き出すことにも意味や助けになる事があるのかと、こちらの方が勇気づけていただくことがありました。

幸運なことに私の活動を介して助けになって下さる方とのご縁もできて、鬱屈した感情に飲まれていたとしても、感謝の気持ちと自分は恵まれていると自覚すべきだと改めて思う一年となりました。この病気を抱えていると、どうしたって常に付きまとう焦燥感や不安、将来への焦り、意味の無いネガティブ、そしてわずかながらの希死念慮にさいなまれますが、今の私の立場で全てを憂うことは、応援してくれたり、心配してくれたり、色んな「助け」を受けた身としてはただの自己中心的で悲劇のヒロインぶったただのクソ野郎になる気しかしなくて、それは嫌だと思っています。ただ、思っていても湧いてくる不安は無くならないので、いつでも自分との戦いですね。頑張らないと。

ので、たくさんの感謝を。本当にありがとうございました。

ただ正直、全然メンタル面もとい病気の方は良くなっている気がしません。二年前に絶望に落とされてから、今の今まで、生活も、体調も、辛いことには何の変わりはないです。

ここでちょっとだけ、病気の近況のお話でも。

改めて自分はHSPのうつ病で、自律神経失調症や不安障害などの症状も出ています。

現在も月一の通院と投薬治療を継続しています。正直に言って、薬の量は増える一方ですが何一つ「良くなった」と感じることはありません。

ルーティーンと化した医者とのやりとりでお薬をいただいているだけなので、当たり前ですね。口を開けば「日光を浴びよう」「散歩しよう」そんな事だけ言われて帰される。

・やってダメだから言ってるんだけどな？

・言われてできたらこんな事になってないと思うんだけどな？

そんなことばっかりです。陽を浴びればこの辛さはなくなるのですか？

散歩すれば、この苦しみは無くなるのですか？

「そう」である人間と「そう」じゃない人間には根本的乖離があって。たとえ医者であってもそれを訴える相手はこの人じゃないんだなと思ってしまいます。お薬を出してくれるところであって、心や頭を蝕む物をどうこうしてくれる人ではないのです。

家族もそう。何も出来ないお荷物を家に置いてくれるだけで、感謝をしなければならない立場で理解を求めるのは烏滸がましく、また理解してもらえるものでもないとあきらめています。

自分のようなHPSを含んだうつ病の人間は、簡単に乱暴な言い方をすれば被害妄想で潰れてすぐ体調悪いって言い出す役立たずなのです。そうですよね、何にもしないでダラダラと寝ているだけに見えるのですから。年数が経って、慣れてくれば、気遣いなんてされません。

心の病は人の目には見えません。

何をどう思って、それが体調に響くかなんて、他人にはわかりません。

自分だけが勝手に光、音、空気、態度、生きているだけで情報として入り込んでくる全ての機微に反応して、具合悪くなっているだけです。自分が悪いのです。

なので寝れずに月が太陽に変わって、乱暴に階段を上がり、ノックもなしにいきなり開けられるドアの音、舌打ち、さまざまな怒りの独り言、叩きつけられ乱暴に閉まるドアの音、全て聞こえていても、黙って、寝ているフリしてやり過ごすことしか出来ません。家の全ての音に敏感になって、情報が強制的に入り込んできて、動悸がします。これは外に出てもそうですが。

生きていてごめんなさい。

何も出来ないゴミでごめんなさい。

「あんた、焦りとか感じないの？」

常に思っています。ごめんなさい。いつまでもここで生きててごめんなさい。

そんなことばかり思ってしまいます。

そんなことを思っているからか、夢を見ることがあってもいつでも夢は悪夢です。殺されたり、何度も繰り返し死ぬ夢を見ます。何度も切り付けられたり、高所から落ちたり、水の底に鎮められたり、いろんな物が自分に向かって飛んでき続けたり、泳いでも泳いでも息が出来る場所にたどり着かなかったり、蛇や怪物に追い回されて喰い殺されたり、助けたい人を助けられないのを繰り返し繰り返しやらされたり。慣れてしまいましたが、楽しい夢って全然見なくなりました。まぁ、不眠症で全く寝れないよりはマシかも？

あ、睡眠状況は「不眠期間」「過眠期間」を繰り返してる様な感じです。

不眠の時は睡眠薬を飲んでも寝れませんし、過剰に寝てしまう期間はトイレにしか起きれず、あまつさえそのトイレの中ですら起きていられず気絶するように意識を手放すことがあります。不眠の時の活動時は、大体が無睡で赴くのですが、そういう時の太陽の光はすごく眩しく感じます。

またわかりやすい自傷行為は自分はしないでいれていますが、気がついたら身体を引っ掻いていることがあります。もう2年の癖です。気が付いたら手が血だらけで、パジャマを血で汚すことが増えました。瘡蓋が出来たらかきむしって、傷広げて。治そうとして、我慢して、で、また気が付いたらかきむしって。エンドレスです。お医者さん曰く、散歩しようだそうです。手持ち無沙汰になるとやってしまうのでしょうと。寝て起きて血だらけの時も多いのですが、どうしたらいいんですかね？はは。

現在薬は抗うつ薬や睡眠薬を含みその他も入れると、約12錠〜程飲んでます。

さてさて来年度はこの数はどうなってるのでしょうか。

私の生活はどうなっているのでしょうか。

未来、将来。どうなっているのでしょうか。

正直、どう考えても「ただのお荷物」でしかない自分が幸せになれる気はしませんが、何かいいことがあればいいなぁなんて思いながら今年を締め括ろうと思います。

生活は何も変わっていません。

2023年も変わらず活動を行いますので、また来年も素敵なご縁があればいいなと思います。また今あるご縁にも大事にしながら、少しでも体調が良くなるといいなぁと思っています。こんな私ですが、頑張って生きて行こうと思いますので、引き続きどうぞよろしくおねがいします。何かいいことあって幸せになりたいよねぇ〜。

また、どこかで私と同じ悩みや苦しさをかけているあなたへ。

一緒に踏ん張ろうね。